はぁ…
これから…私はどんな風な人生を送るんだろうか。
自分の人生なんなんだろう。
ってすごい思う。
幸せ…今は幸せなのか？
幸せだって思って暮らすしかない状況だよね。
それでいいのかな？
楽しい事を考える！
この先すっごいハッピーになるかも知れない！
そう信じる！
楽しみな事が多くなる！
いろんな良い出会いがある！
まだまだ、長いんだよ。
ここで諦めるなよ！
大丈夫。
美優も居てくれる。
美優が居なかったら私はきっと終わってる。
子供の存在ってすごい。
ポジティブな思考にいつも励まされてる。
過去を振り返ってあーだった。
こうだったんだって思っても仕方ない。
終わったこと。
戻って来ない時間。
今からじゃどうにも出来ない事。
くじけないでさ。
前向いて。
明るく笑って暮そうよ。
泣きたくなる時たくさんあるけど大丈夫って言い聞かせて頑張ろうよ。
私はさ強い人間じゃないからさ。
自分のことを自分で励ますしかない情けないね。
本当はさ弱音はいてる場合じゃないのにね。
でも、毎日一生懸命生きたい。
出来るだけ笑っていたい。
難しいかな…。
そんな事ない！
頑張ろう。
美優と水族館に行くの楽しみ。
夏休み。
どっか行かなきゃ！
海も行けたら良いな！
もう、やめよう。
半年、毎日のように私は疑われてた。
電話に一回出なかっただけで男を連れ込んでる。
男の所に行った。
夜は毎日電話。
私が夜出かけないように見張る為に。
自分の気持ちの安定をはかるために。
人の迷惑なんて考えない。
俺はとらうまがあるから過去の女にいろんな事されてとらうまがある。
だから何なんだ。
そんなもんみんなある。
私だって辛い過去がある。
だけど、それをいちいち口に出して言わない。
前の男がそうだったからって私は重ねてみない。
余計な感情、思いを剥き出しにしたくない過去にとらわれたくないと思うから抑えて生活してる。
それを過去と一緒にして私を頭から疑って気分が悪い。
物を投げたり、怒鳴って威嚇して弱いものがのたうち回ってるようにしか見えない。
自分の感情をコントロール出来なくて。
もう…疲れた。
私は何してても疑われる。
だったらそれで良い。
もういいから別れて欲しい。
そうやって、離れていくんだよ。
いい加減気づいたらいいのに。
手遅れだね…きっと。
信用されてないって辛い。
私が出なかった、私が車でちょっと遠回りして帰ったちょっとした事が浮気してる男の所に居るになる。また。女に騙された。必ず言う。
だけど、妄想。
全部妄想。
それは最初か。
ずっとだっ…
どんな風に言っても信用してもらえない。
私が浮気を過去にしたなら分かる。
違うのにそうだ。
もう、どうして良いのか分からない。
別れた方がいいだろう。
わかってる。
そんな事分かってる…
もう、わかってもらおと努力するのはやめよう。
辛くなる苦しくなる。
出会わなきゃ良かった。
付き合わなきゃ良かった。
このまま…終わりにしよう。
ずっと、このままで居ても楽しくない。
お互いに。
人に依存するのはやめよう。
1人で生きていくって一度は決めた。
それを、貫き通せ。
辛くてもだれか頼りたくても踏ん張れ。
頑張れまた！！
落ち込むな…
自分で励ますしかないよね。
私って何なんだろう。
悩み…
私、きっと離婚して働くことを1番に考えて来て子供のためにって思って来た。
やっぱり、子供が1番だし大事なのは変わらない。
最近、子供と生涯２人で居た方がいいのかな？って思う。
私結婚の約束してないし。
今の環境を変えるつもりもない。
やっと、学校にも慣れて。
引っ越し、転校。
名字の変更。
結構…ハードル高い。
そして…自分は良くて私はダメ。
女は家をまもるもの。
働くな。
越してこい。
私は全てを犠牲にしてまであの人の所にはいけない。
酒飲みは嫌いだ。
酔っ払って絡まれるのはうんざり。
はぁー無理な気がする。
私は美優が居る。
美優を大事に思ってくれないと無理。
なのに、美優の前で暴れる。
怒鳴る。
結婚してもそうだと思ったらこわいよね。
真剣に考えてなおしてくれなきゃ無理。
結婚は無理。
それじゃダメかな？
わがままかな？
なんか…分からなくなって来た。
１年半
今日、利用者さんがなくなった。
１年半私が今の会社に戻って直ぐ入り始めた利用者さん。
おじいちゃんだけどハンサム！
最初は苦労した。
トイレ介助大変だった…
だけど、いつも最後にまた来てね。
待ってるからって言ってくれた。
今年に入ってから状態は悪くなってトイレに行けなくなりベッドでのオムツ交換。
どんどん、弱くなっていった。
今週火曜日に入った時うつろな感じだったけど…また木曜日来るから待っててねって言った。
いつもと変わらずまた来てね。
待ってるからって。
それが、最後の会話になった…
悲しかったー。
死んだら話さなくなって姿もなくなる。
また、会えるって思ってた。
居なくなってからあれしてあげたら良かったとか思う。
１年半の関係でそう思う。
やっぱ、毎回全力で向き合わないといけないなって思った。
あのおじいちゃんの人生いいものだったかな？
最後どんな風に思ったかな…。
家族にみとってもらえたから良かったかな。
今日はいろんな事を考えた。
複雑だった。
介護、ある意味…死を目前にした人たちと向き合う仕事。
でも、割り切れないな私には。
血も繋がってないしお互いに知らない事も多いけど。
あのおじいちゃんが亡くなって私は悲しい。
ありがとうって最後にいいたかった。
せめて、お線香…あげに行けたらいいな。
やっぱり
分かり合えないんだー！
考え方が違うのはみんなそうだけどすり合わすのがもう疲れた。
恋人いらないって思った。
いつも、見張られてる感じがする。
こわくなった。
私だけだったらいい。
私だけだったら私だけの判断で決めたきっと。
だけど美優がいる。
何かされたらこわい。
自分の子供は自分で守るしかない。
しっかり、見極めて判断したい。
酒さえ飲まなきゃいいのに。
やめれないよな。
絶対。
そして、変わらないきっと。
分かってるんだかは今のうちに別れろー。
再婚したいって思った。
ホントに思った。
一緒に居たいって思ったのに。
相手はいつも私を疑ってる。
しかも、結構早い段階から。
何も疑われることしてないのに。
頭からどーせ浮気するって思ってる。
今回はうまくいくようにしたかった。
また、よりどころが無くなった。
美優と2人で寄りかかる所は無くなった。
はぁー。
また、2人でがんばろ。
私は強く生きなきゃ。
上手くいかないな…
最初から信用ないのは辛い！！
だって、言い訳のしようがないもん。
ホントに何もないから。
過去の人がそうだったとしても私もそうだって思って欲しくない。
一緒にされたくない。
でも、毎回こんな感じで喧嘩になる。
携帯いじっただけで。
私は誰ともラインが出来ない。
好きだけど…もう、辛いかも…。
私だって浮気する人嫌い！！
された事あるから気持ちが分かるのに。
分かってない。
私がどんだけの気持ちになったか。
信用なかったら一緒には居れないよね。
だって、私はいつもそうやって思われながらいなきゃいけないから。
