悩み…

私、きっと離婚して働くことを1番に考えて来て子供のためにって思って来た。

やっぱり、子供が1番だし大事なのは変わらない。

最近、子供と生涯２人で居た方がいいのかな？って思う。

私結婚の約束してないし。

今の環境を変えるつもりもない。

やっと、学校にも慣れて。

引っ越し、転校。

名字の変更。

結構…ハードル高い。

 

そして…自分は良くて私はダメ。

女は家をまもるもの。

働くな。

越してこい。

私は全てを犠牲にしてまであの人の所にはいけない。

酒飲みは嫌いだ。

酔っ払って絡まれるのはうんざり。

 

はぁー無理な気がする。

私は美優が居る。

美優を大事に思ってくれないと無理。

なのに、美優の前で暴れる。

怒鳴る。

結婚してもそうだと思ったらこわいよね。

真剣に考えてなおしてくれなきゃ無理。

結婚は無理。

それじゃダメかな？

わがままかな？

 

なんか…分からなくなって来た。

１年半

今日、利用者さんがなくなった。

１年半私が今の会社に戻って直ぐ入り始めた利用者さん。

おじいちゃんだけどハンサム！

最初は苦労した。

トイレ介助大変だった…

だけど、いつも最後にまた来てね。

待ってるからって言ってくれた。

 

今年に入ってから状態は悪くなってトイレに行けなくなりベッドでのオムツ交換。

どんどん、弱くなっていった。

 

今週火曜日に入った時うつろな感じだったけど…また木曜日来るから待っててねって言った。

いつもと変わらずまた来てね。

待ってるからって。

それが、最後の会話になった…

 

悲しかったー。

死んだら話さなくなって姿もなくなる。

また、会えるって思ってた。

居なくなってからあれしてあげたら良かったとか思う。

１年半の関係でそう思う。

やっぱ、毎回全力で向き合わないといけないなって思った。

 

あのおじいちゃんの人生いいものだったかな？

最後どんな風に思ったかな…。

家族にみとってもらえたから良かったかな。

 

今日はいろんな事を考えた。

複雑だった。

 

介護、ある意味…死を目前にした人たちと向き合う仕事。

でも、割り切れないな私には。

 

血も繋がってないしお互いに知らない事も多いけど。

あのおじいちゃんが亡くなって私は悲しい。

 

ありがとうって最後にいいたかった。

せめて、お線香…あげに行けたらいいな。

やっぱり

分かり合えないんだー！

考え方が違うのはみんなそうだけどすり合わすのがもう疲れた。

恋人いらないって思った。

いつも、見張られてる感じがする。

こわくなった。

私だけだったらいい。

私だけだったら私だけの判断で決めたきっと。

だけど美優がいる。

何かされたらこわい。

自分の子供は自分で守るしかない。

しっかり、見極めて判断したい。

酒さえ飲まなきゃいいのに。

やめれないよな。

絶対。

そして、変わらないきっと。

分かってるんだかは今のうちに別れろー。

再婚したいって思った。

ホントに思った。

一緒に居たいって思ったのに。

相手はいつも私を疑ってる。

しかも、結構早い段階から。

何も疑われることしてないのに。

頭からどーせ浮気するって思ってる。

 

今回はうまくいくようにしたかった。

また、よりどころが無くなった。

美優と2人で寄りかかる所は無くなった。

はぁー。

また、2人でがんばろ。

私は強く生きなきゃ。

上手くいかないな…

最初から信用ないのは辛い！！

だって、言い訳のしようがないもん。

ホントに何もないから。

過去の人がそうだったとしても私もそうだって思って欲しくない。

一緒にされたくない。

 

でも、毎回こんな感じで喧嘩になる。

携帯いじっただけで。

私は誰ともラインが出来ない。

 

好きだけど…もう、辛いかも…。

 

私だって浮気する人嫌い！！

された事あるから気持ちが分かるのに。

分かってない。

私がどんだけの気持ちになったか。

 

信用なかったら一緒には居れないよね。

だって、私はいつもそうやって思われながらいなきゃいけないから。

感動してしまった

98歳のおばあちゃんが私を見てあなたは2度と会えなくなるかも知れないって状況で胸を締め付けられるほど嫌だと思う人が居ますか？って聞かれた。

 

おばあちゃんは戦争を体験しててその当時新婚さんだったらしい。

戦争に行かなきゃいけないと決まった時…胸が締め付けられるほど苦しく辛くてまた会いたい。

会えなくなるなんて嫌だって思ったって。

無事かも分からない状況で毎日願って。

あの人を思って。

こんな心境になるなら2人で死にたいって思ったって。

結局、旦那さんは戦死をしてしまい再び会うことは出来なかったけど鏡台の奥底から旦那さんが戦争に行く前に書いた手紙が出て来たらしい。

 

そこには、あなたと会うことが出来なくなるなんて僕には考えられない。

 

あなたとまた会いたい。

ずっと、愛しています。

きっと帰るから。と…

 

封筒の中にはずっと身につけていたお守りが入っていたそうです。

私は大恋愛をした。

あんたも、生涯この人と一緒に居たいって思える人と一緒になりなさいって。

お互いに失ったら胸が張り裂けそうにる人と一緒になったら幸せだって。

 

純粋に愛してたんだって思った。

お互いに。

切なかった。

ばあちゃんは今もその人を思っている。

生涯、思い続けるってすごいよなぁ…

亡くなって居ないのに愛してるってすごい。

 

おばあちゃんおじいちゃんのお話しを聞くとすごい心が熱くなる。

私が産まれる何十年も前から生きていていろんな事を目にして感じてる。

人生の大先輩！

私は話しを聞いて考える事がいっぱいあったな。

ほやほや

お姉ちゃんの赤ちゃんが産まれたー♡︎ʾʾ

7年ぶりに新生児の赤ちゃんを抱っこした！

もう、可愛い過ぎてずっと抱っこしてたー♡︎ʾʾ

 

赤ちゃんのあのにおいが懐かしい♡︎ʾʾ

 

手も足も全部小さくてなんで赤ちゃんってあんなに幸せな気持ちにさせてくれるんだろう！

 

もう、私は産む事ないと思うけどやっぱ欲しくなる！

いやーまた、癒されに遊びに行こう♡︎ʾʾ

 

これからの成長が楽しみー♪♪